people are strange
when you're a stranger
faces look ugly
when you're alone

cansada, muito cansada.

faz tanto tempo que eu não escrevo aqui...
tanto tempo que deixei isso de lado.
mas enfim.
esses dias tenho sentido necessidade de escrever.
ah, sabe meu amigo do último post?
faz 60 dias que ele está limpo, sem usar nenhum tipo de droga, e prá mim, foi a notícia que fez esse ano de merda valer a pena. chorei quando eu soube. essas coisas fazem a gente acreditar mais no ser humano, e na vida, estou muito feliz com isso.

estou solteira depois de 4 anos namorando.
é estranho as vezes, mas tudo bem.
pensando no lado racional dessa vez, estou bem.
é a escolha que eu deveria ter feito há algum tempo já,
melhor parar por aqui do que machucar as pessoas com quem você se importa e ama mais tarde.
eu estou levando a vida, trabalhando como nunca, mesmo de férias...
casada, e querendo muito que ninguém mais do trabalho me ligue, prá eu poder descansar de verdade, e poder curtir minhas mini-férias.

resoluções prá 2010?
nenhuma.
só espero que seja um ano bom prá mim, prá você e prá todo mundo.

cara. só tem creepy people crossing my life since yesterday.
peguei metrô ontem e um freak me alugou por por 6 estações, tipo, oi? eu te conheço? perguntinhas idiotas do tipo: "o que você gosta de fazer no final de semana?" " tem namorado?" sinceramente, eu já evito sair a noite prá não ter o constrangimento de ver uma pessoa nessa situação, então colega, sentiu necessidade de falar com uma pessoa no metrô da vida que u just don't know, guarda prá você.
daí que eu chego em casa e descubro que tenho um stalker virtual, que sabe até que eu terminei com o jenner, que ele tem um novo twitter e tudo mais. sério, tem gente que não tem o que fazer da vida né.
mas tipo, eu fiquei com medo e tal.
enfim.
indo pro trabalho pro meu último dia de trabalho antes das férias.
mini-férias.
sabe, definitivamente i'll be single for the rest of my life.
não saio de balada, não quero namorar nenhum creepy que tenha coragem de paquerar em transporte público, nem nenhum geek freak de internet.
foda isso, acho que eu só atraio esse tipo de gente non sense...
acho que tá escrito na minha testa: "hey u, freak guy, come and talk with me!!!"
affff.

estranho estar solteira depois de 4 anos. nunca namorei por tanto tempo...
estranho eu me preocupar com ele, mas ao mesmo tempo estar bem com o fim.
me sinto muito triste, e muito sozinha as vezes, mas eu tomei a minha decisão, eu decidi o caminho que vou seguir, fiz minha escolha, e espero não me arrepender quanto a isso.

eu estou bem, ocupando meu tempo com o trabalho e com os preparativos pro natal. estou feliz em passar o natal com a minha família esse ano, acho que vai ser bom.

me sinto mais próxima dos meus pais por algum motivo também e isso tem me feito bem.

eu sinto que preciso descansar um pouco, ficar sozinha e fazer as coisas que tenho vontade, por mim e para mim. por enquanto isso vai ser suficiente.

estou me sentindo sozinha, e triste, vai passar, eu sei.

fui ver um amigo querido hoje,
há anos não nos víamos, e há pouco tempo encontrei com ele num domingo a tarde.
faziam 5 anos que ele namorava, e a namorada era daqueles tipinhos ciumentos, acabamos nos afastando,
era meu melhor amigo na época do colégio, e eu ainda amo muito ele.
me procurou um dia desses, tinha terminado com a namorada.
como ele mora sozinho acho que sente falta de ter alguém prá conversar as vezes, e temos nos falado toda semana.
semanas atrás, quando encontrei com ele pela primeira vez durante muito tempo, me chateei,
estava abatido, desanimado, não tinha mais a luz que ele tinha, o ânimo, a alegria...
pelo telefone, dias depois parecia melhor,
mas hoje tive a impressão de que ele continua triste,
voltei prá casa pensando sobre isso,
vai ver não é mais o mesmo realmente,
as pessoas mudam não?
será que é bom mudar assim?
se tornar uma pessoa menos falante, mais triste, introspectivo...
estou preocupada ainda, mas as vezes ele só está meio triste,
daaqui a pouco passa.
luz azul.

algumas pequenas coisas (nem tao pequenas assim) me irritam profundamente,
como vou conviver com elas pra sempre?

entao...
me disseram hoje que eh a mais nova mania do vocabulario de um paulista comecar as frazes com a palavra "entao". achei engracado, eu faco isso sempre...

hoje foi feriado em sao paulo, e eu adorei, mesmo que tenha sido numa quarta-feira, porque ando muito cansada ultimamente,
fisicamente, e psicologicamente,
um monte de coisas acontecendo,
e as que nao acontecem me estressam tambem.

to sem computador, o meu deve estar com algum problema com a placa de rede, ele desconfigura todo meu modem e eu fico sem conexao.
mas to me virando no notebook. na verdade eu prefiro, mas me irrita esse teclado sem acentuacao.

fui passear com a amanda hoje,
bater papo, fazia muito tempo que eu nao a via.
agora ela mora longe, e nao eh sempre que podemos sair pra fazer nada,
fomos no shopping cidade jardim.
o shopping eh bonito, ponto final.
nao achei nada demais nem nada de extraordinario.
as lojas sao otimas, claro,
la tem mil sabores e eu aproveitei pra tomar um sorvete de tapioca.
na volta resolvemos ir no joakin's comer.
adoro.

o papo eh sempre bom, e engracado.
queria que amanda estivesse feliz,
mas no fundo acho que ela esta.
fazendo as coisas que ela acredita,
e na vida acho que isso eh o que importa.
seguir o seu coracao.

como disse alguem esses dias pra mim.
vc pode sofrer um pouco no comeco,
depois a gente se levanta,
eu mais do que ninguem sei disso.

so queria entender por que eh tao dificil.
nada vem facil sabe,
isso as vezes me da um desespero.
quando eh que as coisas vao acontecer na minha vida?

to de saco cheio de esperar sabe,
sei que nada cai do ceu.
mas ta dificil.
parece que ta tudo estagnado.
nada muda.
e eu fico numa ansiedade sem fim.

...
.e

domingo.

como eu odeio domingo.
depois do domingo sempre vem a segunda-feira.
e eu odeio muito a segunda-feira.

e voltei pra sao paulo hoje, depois de passar o final de semana no rio de janeiro com meu marido.

e eu sempre fico num estado depressivo depois que volto pra sao paulo.

dai fico irritada com as pessoas querendo conversar comigo.
fico irritata com o barulho.
com os programas de tv que a minha mae assiste,
fico irritada com tudo.

enfim.

quero chorar.

esfriou em sao paulo de novo.
e eu espero do fundo do meu coracao que eu nao piore da gripe.
fazem duas semanas que estou doente e me sinto cansada.
cansada de estar doente,
fora a conjuntivite que tive, e que me deixou por 3 dias com os olhos vermelhos. eu parecia uma vampira.

fui almocar na casa da minha tia hoje, comer comida japonesa.
deu 7 horas e me deus faniquitos de eu estar em casa na minha cama dormindo e aproveitando o domingo como ele deve ser aproveitado,
domingo e dia de dormir!
vim pra casa com meu pai,
minha mae ficou la jogando baralho, chegou aqui eram quase 11 da noite.
tsc tsc tsc.

nao tenho escrito muito por aqui ne.
mas nao sinto vontade,
sempre posto no twitter, mas mesmo ali estou ausente ultimamente.

minha cabeca as vezes esta cheia de ideias,
mas tambem esta cansada de pensar muito
tentar muito
realizar e alcancar poucos objetivos.
e dificil encontrar uma solucao pra todos os seus problemas.
como e.....

vivo pensando nas coisas que ja se passaram
e tentando prever o que vem pela frente.
e no fundo acho isso uma grande bobagem,
por mais que eu saiba quais sao os riscos que eu estou correndo nas minhas escolhar hoje,
nao sinto necessidade de muda-las
nem coragem.

vou dormir.
amanha e segunda-feira.
ai como eu odeio segunda-feira.