E eu acho que quando as coisas não acontecem após repetidas tentativas é porque ela não devem acontecer mesmo.
É isso. Eu desisto, cansei.
Não vou ficar me desgastando, insistindo e acima de tudo, sofrendo à toa.
Eu já passei por essa fase na minha vida. E eu não quero mais.
Não mesmo. E eu não vou fazer nada a respeito, não vou dizer verdades prá me fazer sentir melhor nem ficar me remoendo, achando que ia valer a pena, que ia dar certo.
E quando a gente percebe que uma coisa começa a incomodar daquela maneira chata; é melhor ou resolver, ou evitar situações e/ou pessoas.
Eu só queria assistir filme românticos que me façam chorar desesperadamente pensando que eu nunca vou ser feliz como a Meg Ryan é nos filmes dela.
E eu estou deprimida esses dias, um saco.

Faculdade.
Dos 50, entreguei uns 13 desenho, e foi o mesmo drama com todo mundo na sala; quase todo mundo.
Mas eu fiquei feliz pela minha professora não ter acabado com meus produtos, e eu até acho que alguns deles estão bons. Outros eu tenho vontade de pisar, rasgar e botar fogo.
E eu fiquei muito emocionada hoje; ganhei uma foto do Cañas, muito fofo ele! Depois eu posto ela no flog.
Nunca tinha visto o trabalho dele, mas gostei bastante, segundo o Du, e eu também achei é uma coisa meio Terry Richardson. Bem bonito.
Preciso comprar duas molduras, uma pra foto do Du (a da perna), e outra pra foto do Cañas, vou colocar as duas no meu quarto.
E é isso.
Como vocês podem notar meus dias têm sido monótonos.
E sim, overdose de televisão. Hoje eu assisti aquele programa so Leão na Bandeirantes, lamentável.
Ouvindo: Belle and Sebastian - Waiting for the moon to rise

Tá.
Me digam, o que é esse homem, meu deos.

Estou começando a ficar preocupada com a minha dor de cabeça.
Será que é um tumor?
Meu Deos, a semana inteira! Vou bater com ela no gesso bem forte prá ver se passa.
Domingo, tédio e mal humor.
893275972340 calorias ingeridas, 9317489312780759353122675 de quilos ganhos, nenhum cigarro, nenhuma dose alcóolica e nenhum desenho novo.
Sim, eu leio Bridget Jones, sim eu gosto dela, e sim; eu me identifico.

Tédio.
Tenho desenhos prá fazer, mas estou sofrendo de bloqueio de criatividade.
Tédio de novo.
Todo mundo saindo e eu em casa com esse maldito gesso.
Meu irmão saiu e deixou a cam nova dele comigo, isso vai me salvar. La la la.

E eu só preciso de um colo.
Ponto final.

Momento feliz do dia: ouvir The boy wuth the arab strap na Brasil 2000 na hora do almoço.
E só.
Estou com um puta mau humor.
Minha cabeça dói, sim desde o final de semana passado.
Ouvindo: Belle and Sebastian - London has let me down

later: Momento muito mais feliz do dia graças ao meu amigo lindo Dimas.
La la la.

E eu realmente achei que hoje fosse dia 24; liguei feliz, alegre e contente para dar parabéns pro Júnior e ele ainda riu da minah cara...
Eu tenho problemas com datas. Fato.
Amanda, qual o problema com o seu celular filha?

Tá.
Meu mal humor está no seu nível mais alto.
Odeio pessoas, não tenho paciência prá nada nem ninguém, vão todos à merda. Morram.
Talvez amanhã eu volte a amar todo mundo, hoje eu quero que todo mundo desapareça da face da terra.
Odeio esse gesso estúpido e eu vou tacar ele na parede. Não aguento mais isso, me deprime muito e eu quero morrer.
Pergunta:
Por que quando ficamos apaixonados ficamos totalmente cegos?
Triste, e comigo não foi uma vez, duas eu diria.
E eu me pergunto, como é que eu pude?
Sim, às vezes eu me arrependo até a morte. E às vezes eu me arrependo até a morte também, mas prefiro fingir que não me arrependo, porque é triste se arrepender das coisas.
E é por isso que agora eu me protejo de relacionamentos com pessoas medíocres que não vão contribuir em nada na minha vida.
Anotações:
* Minha cabeça dói.
* Odeio Charlie Brown Jr. com todas as minhas forças.
* De 50 desenhos que eu devo entregar semana que vem eu fiz uns 6.
* Bloqueio criativo, não consigo produzir.
Kiko-fofo; seu desenho está pronto; eu ia postar no meu flogue, mas não estou conseguindo, amanhã eu te mando.
Às vezes é difícil gostar demais de uma pessoa, medo de magoar, de decepcionar.
Será que é certo tentar mesmo com todas essas possibilidades de machucar alguém que se ama muito?
Ouvindo: The Postal Service - Nothing Better

E eu realmente achei que hoje era dia 21.
*Nota mental*
Ligar prá minha amigona e dar parabéns atrasado.

Cansada.
Domingo Kiko-fofo e Didi vieram me ver, muito feliz isso. Minha tia Meire e meu tio Adilson também apareceram.
Tevê demais, meu nível de tolerância à cultura pop já está está se esgotando.
Até Celebridades eu estou assistindo. Shame on me.
Hoje meu dia foi nulo, fui prá faculdade,desenhei um pouquinho, cheguei em casa capotei no sofá e dormi o dia todo.
Dormir é bom, eu adoro.
Ouvindo: Maria Rita - Estrela, estrela

It's gotten late and now I want to be alone
Odeio acordar com dor de cabeça, quando isso acontece ela me acompanha pela semana inteira.
Meus fins de semana estariam condenados ao tédio profundo e desesperador se não fossem meus amigos-fofos que me fazem visitinhas.
Rodrigo passou aqui bem rápido prá gravar um cd, depois vieram Du e Vítor, e passaram a tarde comigo.
Amanda não apareceu, mas me ligou de tarde; e o Kiko resolveu ir prá casa dormir do que vir me ver.
Falei com a Cláudia no telefone também.
Não consigo falar com o Júnior, faz mais de uma semana que estou tentando.
Com licença, eu também sei ser poser; "Kill me. I´m a fucking indie" no meu gesso.
Arrumei meu quarto, desenhei um pouco, ajudei o Vitor com seus desenhos, ouvi música; e aí chegou meu irmão com dois amigos mais duas biscatezinhas.
E não, eu não faço questão de ser simpática, agradável ou sociável com essas pessoas, desculpa.
Odeio menina dada com seus uis e ais; morre.
Jackass é lindo, assisti o filme ontem a noite e hoje de tarde com o pessoal em casa.
E o que é aquele Johnny-Knoxville-me-coma (como diria Mazoca)?
Pre-ci-so de um desses.

Ah! Sessão de pelados no meu flogue.
Post inútil.
Ouvindo: Pullovers - I´m not a nazi

"...ser mulher já é, em si, uma grande qualidade (a prova disso é que os homens correm atrás delas, e os viados as imitam)."
Aaaaaah tá, okai, vamos filosofar; será que somos tão difíceis e complicadas que eles estão desistindo da parte do correr atrás?
E eu disse que tpm é lindo. Tão lindo que eu não costumo ser tão direta com as pessoas, mas hoje eu não estou com o mínimo saco, e acho que talvez eu tenha exagerado um pouco...
Odeio pessoas que "não fodem e também não saem de cima", e desculpem o palavreado vulgar.
Talvez a perspectiva de ficar sentada dentro de casa nesses dois meses esteja me trazendo o sentimento da perda de tempo...
Andei pensando que eu preciso me estabilizar profissionalmente prá mostrar pros meus pais que eu sei tomar conta de mim mesma e que eles podem ficar tranquilos antes que um dia eles possam ir embora dessa vida; assim como meus avós queridos um dia também irão.
E eu cai em lágrimas hoje quando eu ouvi o recado da minha avó na caixa postal de casa, avisando minha mãe que iria prá São Bernardo pro noivado do meu primo.
E eu quero que minha vó esteja no meu noivado...
Mas o fato é: eu tenho medo de ficar sozinha.
E isso é triste, porque eu gostaria muito de ser uma pessoa auto-suficiente.
Porque essa coisa de amor, de sofrer e chorar e blá blá blá, me consome de uma maneira horrível.
E sabem aquelas pessoas que se fecham pro amor? Que se tornam amargas e que não se arriscam a se machucar porque já sofreram muito? Pessoas que preferem viver relacionamentos superficiais a se envolver de verdade por medo?
Então, eu acho que eu sou um pouco assim.
Porque eu já sofri muito uma vez. E essa única vez foi suficiente prá mim. Na verdade, ela é suficiente prá mim. Porque nunca passa, e eu não sei se um dia vai passar.
Ouvindo> Death Cab for Cutie - Steadier Footing

Tpm é lindo.
Fico irritadíssima, choro por qualquer coisa idiota, e ainda fico carente.
E é isso. Estou sem paciência nenhuma, carente, precisando de carinhos.
Amanhã não vou sair de casa, talvez prá ir ao hospital, meu pé dói, hoje eu pisei com ele no chão sem querer.
Meu gesso já foi todo rabiscado, e hoje o Vítor pintou minhas unhas do pé com um canetão vermelho, está engraçado.
Ah, então; pessoas somem, isso nem é divertido.
As vezes eu tenho medo de ter uns surtos de falar aquelas verdades prás pessoas, pegar a agenda de telefone, e sair falando coisas que se forem ditas eu me arrependerei depois com a mais absoluta certeza.
Ainda não sofro disso, ainda bem.

Wonkavision - Ah, é assim?
Ah, é assim?
Diz que não gosta mais de mim
e sem qualquer explicação
bate a porta e vai embora

Fácil não?
Fingir brabeza prá escapar
Da verdade que eu já sei:
Que você já tem
um outro

Então por que você jurou
ficar comigo até morrer?
Não ligue se isso acontecer, assim...
de repente.

Veja bem,
não pretendo matar ninguém,
só dói ver o que ela fez.
Sempre fui só seu,
vadia.

Digo mais,
que se cuide esse rapaz
Sai todo dia no jornal,
o acidente foi fatal.

Porque estar vendo Belle and Sebastian no Lado B, fez com que eu ganhasse o meu dia.
Lin-do.
Obrigada Daniel, por ser tão solidário e me avisar, senão tava vendo o Alceu no Jô ainda....
Ouvindo: Belle and Sebastian na mtv - Legal Man

O que foi a piscadinha do moço do gesso (a.k.a técnico de imobilizações) no hospital hoje?
Ninguém merece.
Engessei a perna hoje, e talvez eu tire isso em novembro. Triste; essa porcaria pesa.
E o pior não é isso, o pior é aguentar meu pai falando, falando, falando no meu ouvido. Sim, eu sou irresponsável, eu não dou valor às coisas, eu não penso no meu futuro, eunão aprendo, onde foi que ele errou e blá, blá, blá.
E eu vou dizer de novo: Eu NÃO estava embriagada quando eu cai e quebrei a perna ponto final.
Tédio.
E eu precisava comentar alguma coisa que o Vítor falou prá mim no telefone hoje, mas eu não lembro.
O fato é:
* Amanhã eu vou prá faculdade.
* Eu preciso de um bofe.
* Eu não aguento mais essa perna quebrada.
Ouvindo: Drosóphila - Transmissão

Porque eu fico me controlando com o que eu escrevo no blogue, é ruim saber que pessoas lêem isso aqui...
talvez fosse mais simples quando eu escrevia no meu diáriozinho.
Mas foda-se, porque hoje eu quero dissertar.
Porque eu odeio a rede globo.
Porque eu odeio filmes românticuzinhos.
Porque eu odeio She is all that.
Porque eu odeio Um lugar chamado Nothing Hill.
Porque eu odeio chorar em filmes.
Porque nunca histórias lindas como a dos filmes de hoje acontecerão comigo.
End of story.
E porque eu sinto que, ou eu estou de tpm, ou eu preciso seriamente parar de ver televisão.
Hoje eu fui prá faculdade, estava com saudades, mas já passou; além do que, meu pé dói muito.
Está doendo o dia todo e eu tenho vontade de bater ele na parede com força.
Ando pensando na vida, e nas pessoas, e nos fatos e acontecimentos.
Pessoas mudam, prá melhor, ou prá pior. Ou então continuam as mesmas, o que pode ser triste às vezes, porque elas podem continuar as mesmas pessoas medíocres, mesquinhas e pequenas que um dia você conheceu.
E existem pessoas bonitas que conseguem ser horríveis e pessoas feias que são lindas e maravilhosas.
Eu amo demais as pessoas, eu acho que esse é meu grande problema; eu confio demais nas pessoas, e eu acho que esse também é um grande problema.
E eu sou lenta, outro grande problema.
E eu não entendo esse bando de adolescente que se auto denomina panque e usa camiseta da gap.
Sid Vicious deve estar nesse momento se remoendo no seu túmulo.
Meu computador me fala
que eu devo partir
fazer o que meu coração pedir.
Devo sim.
Seguir o que meu coração sentir
Ouvindo: Wonkavision - O plano mudou

later: Minha moral tá baixa; hoje me perguntaram na faculdade se quando eu cai e quebrei a perna eu estava bêbada...
põ, isso é uma coisa que eu nunca fiz: beber até cair. Nem vem que não tem.

Fui salva da programação de domingo; assisti umas coisas legais na tevê, My wife and kids, Will and Grace (adooooouro), Rugrats, Friends, Era do Gelo, A fuga das galinhas, Tudo prá ficar com ele e Não é mais um besteirol americano.
Em compensação a dosagem de cultura (?) americana foi grande.
Amanda passou aqui em casa prá me ver, me trouxe uns livros prá eu ler, e foi embora cedo; muito fofa.
O chato de quando a Amanda se encontra com a minha mãe é que elas ficam dissertando o quanto eu sou imatura, irresponsável e mimada. E não, isso não tem graça. Até porque eu não sou imatura, nem irresponsável e muito menos mimada.
Depois chegaram o Du e a Sarinha, e o Vítor, ficamos vendo filme e conversando.
Vítor-fofo me trouxe um pacote de bolachas, já que a minha mãe não me deixa entupir de guloseimas. Vítor: eu te amo.
Depois uma brincadinha básica no meu quarto; porque se um dia você vier na minha casa, você precisa passar no meu quarto prá dar uma olhadinha nos meus brinquedos.
Top 3:
* cigarros "escondidos" debaixo do guardanapo
* eu, acreditando que o Vítor queria macarrão (ele não come macarrão)
* boneca bem-me-quer
Ah, sério; eu estou me sentindo só.
E a minha mãe acha que eu tenho um caso com o Vítor. Hahahahahahahahaha.
Ouvindo: Drosóphila - Pensou Errado
...já tenho um meio de te falar
Rodeios me fazem engasgar
Cansei, e agora estou mudando
Direto ao assunto, me livro da aflição
Escuto palavras vazias
Desminto juras ridículas
Suporto o que eu já sabia
Pode fugir;
não aguento mãos tão frias...

E lay out novo!
Sim, eu não tenho o que fazer.
E eu não sei se eu gostei dele, talvez amanhá eu mude.
Amanda chegou aqui, trouxe uns livros prá eu ler.

Eu já cansei de brincar.
Não tem graça isso; não tem graça andar de muleta, não tem graça assistir mil vezes as reprises da mtv, não tem graça eu estar assistindo novela todos-os-dias, não tem graça ver o Caldeirão do Hulk; e me salvem peloamordedeus: amanhã tem Faustão e Domingo Legal...
E não adianta dizer que eu posso assistir tv a cabo porque aquilo também é uma merda. Achei um filme hoje e só.
Minha bunda dói de tanto ficar sentada, e é sério.
Vou aprender a fazer tudo o que prá mim foi abominável a vida inteira:
- ver novela
- jogar baralho
- ler romance de banca
Mal humor mode on.
Ok, ok; eu vou tentar ser uma pessoa otimista.
...
Ok, não consigo.
top 5 coisas que eu quero agora:
* tirar essa tala maldita e sair andando
* câmera digital
* cigarros
* alcóolicos
* bofe
Bofes; sim, bofes. Mas com agá maiúsculo.
Dissertando com Mazoca outro dia, desenvolvemos uma tese que todos os seres do sexo masculino que valem a pena estão virando gays. E que todos deveriam morrer muito.
Ou serem espancados até que decidam virar heterosexuais e sair com a gente.
Sério. Eu estou precisando muito de um colo; cafuné, abraços. E só.
Ouvindo: Drosóphila - Canção do abajour
Antes de desligar
Eu não quero estar sozinha
Hoje está tão frio
Me cubra desta vez...

Então, pessoa querida que comentou no meu penúltimo post:
Vaso ruim não quebra, no máximo dá uma trincadinha.
E cuidar da própria vida faz bem.

Ficar sentada o dia todo, ou deitada, não é divertido.
Plus tpm, sim; tem que ser tpm: estou insuportável e não quero ver ninguém na minha frente.
E eu não mereço ver filmes românticos um em seguida do outro.
No balanço do amor e Amores Possíveis.
Odeio filmes românticos, odeio.
E como e não tenho nada prá fazer fico filosofando sobre eles. E isso talvez não seja uma boa coisa a se fazer.
Mas eu não vou dissertar sobre isso.
Não quero.
Não vou.

Então.
Lá estava eu indo trabalhar ontem, desci do metrô e uma turista ainda me parou prá perguntar onde era o Cinearte.
Chuviscando, e eu descendo a Augusta; eis que logo depois de eu atravessar a Alameda Santos eu escorreguei, cai e não sei como quebrei meu tornozelo. Uma senhora-fofa e um moço me ajudaram a levantar, liguei prá casa e fiquei esperando meu pai ir me buscar.
Chuva, chuva, chuva; e nisso esperei meu pai por mais de uma hora, até tomei um sorvete prá descontrair.
Hospital.
Eu já disse que eu odeio hospitais?
Pois é. Odeio.
Aquele cheiro de hospital...
Enfim; o médico olhou e achou que eram apenas os ligamentos, e eu tbem achei, pq afinal de contas nem estava doendo tanto, me mandou pra radiografia.
Voltei, la la la.
Quebrei aquele ossinho do tornozelo em dois. Se tivesse quebrado mais um centímetro acime eu ia ter que fazer uma cirurgia e colocar um pino.
Coloquei uma tala, e semana que vem engessarei meu pé.
Só vou ficar uns dois meses de cama, só isso...
Visitas por favor, venham alegrar meus dias de tédio.
E meu pé está coçando, isso é o mais desagradável.
Ouvindo: Los Hermanos - Lisbela

Só prá constar que estou com a perna quebrada.
Sério.

Confusão.
Dor de estômago.
Estou perdidamente apaixonada pela Maria Rita, não consigo parar de ouvir.
É lindo, lindo, lindo.
Me emocionei e me emociono toda vez que eu a vejo cantando e dançando.
Tão parecida com a Elis...
...esqueci completamente do especial dela, liguei a tv e já estava acabando.
Triste.
Sai hoje com meus amigos lindos que eu amo.

Maria Rita - Encontros e Despedidas

Mande notícias do mundo de lá
diz quem fica
Me dê um abraço
Venha me apertar
Tô chegando

Coisa que gosto é poder partir sem ter planos
melhor ainda é poder voltar quando quero
todos os dias é um vai e vem
a vida se repete na estação
tem gente que chega prá ficar
tem gente que vai pra nunca mais
tem gente que vem e quer voltar
tem gente que vai e quer ficar
tem gente que veio só olhar
tem gente a sorrir e a chorar

E assim chegar e partir
são só dois lados da mesma viagem
o trem que chega é o mesmo trem da partida
a hora do encontro é também despedida
a plataforma desta estação é a vida desse meu lugar
é a vida desse meu lugar
é a vida...

É, também acontece umas bostas na minha vida...
Enfim, mas isso passa. Ou deve passar.
Conheci o Luciano ontem; muito legal, muito fofo e simpático.
Acordei há pouco tempo, mas poderia ficar o dia todo na cama, fazendo nada.
Saudades do meu cabelo, saudades do Júnior...
Meu estômago dói.
Eu não tenho nada de útil prá postar, so sorry.

Porque ela é fodidamente foda.
Ouvindo: Maria Rita - Cara valente

Aula do Zé.
Ninguém na sala, digo, devem ter umas 3 pessoas pessoas por lá fazendo absolutamente nada.
Estou esperando pessoas prá tomar café; Vítor e Luciano.
Enfim.
Estou meio triste esses dias, não sei o por que.
Ahhh, estou morreeeeendo de saudades do Júnior! Júnior seu viado, favor estar em casa quando eu te ligar.
Grata.
Aliás vejam o Júnior no meu fotologue. Lindo.
E aliás, porque mais ninguém visita essa merda?
Gah.

E eu que sempre me gabo de que eu não sofro do mal da novela estou assistindo.
Novela das seis; até a musiquinha eu ando cantando.
Trash.
Mas me aguardem; esperem começar o BBB4.

E eu tenho unhas vermelho-puta.
Yay.

Então.
Não consegui terminar o trabalho, vou ver se faço isso amanhã; se não der, paciência...
E é isso.
Eu já cansei dessa minha vidinha de solteira. Pode ser uma fase; mas enfim.
Estou carente e triste.
E eu não quero dissertar sobre nada hoje, quero dormir.