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tenho pensado em milhões de coisas nessas duas últimas semanas que se passaram.
difícil.
difícil mesmo, só eu sei como está sendo difícil.
mas tudo bem.
passa.
espero que passe.
sempre passa.
e daqui uns anos eu vou olhar prá trás e vou rir.
ou não.
mas vai ter passado. e é isso que importa.
sei que nesse final de semana conheci o amigo rafa pessoalmente, e ele é querido, lindo, lindo, lindo como eu sempre achei.
tem um cabelo que dá vontade de ficar afofando pela vida inteira, uns olhos lindos de tão verdes e tão sinceros que são; uma altura que assusta a gente mas depois a gente se acostuma. e um abraço daqueles que eu adoro; e eu adoro gente que abraça, mas tem que abraçar com vontade senão não vale nada.
e é como se a gente se conhecesse há mil anos.
mas no fundo é bem isso, não são mil anos, mas o rafa é tipo a amanda de calças, sabe tudo o que se passa comigo; mesmo morando ali longe.
porque é assim que tem que ser, meu amigo-anjo-da-guarda.
que me salva sempre que eu preciso de uma palavra amiga ou de uma bronca.
me salvou de novo nesse final de semana (obrigada rafa), porque a gente se divertiu muito; e eu ainda conheci duas pessoas queridas; a andressa e a maria carolina; meninas fo-fas.
a maria carolina me faz sentir saudades de quando eu tinha meus 16 anos. engraçado isso.
enfim.
tem tanta coisa que eu quero falar.
mas não dá...
não sai, não flui.
é aqui dentro.
só eu consigo entender.
na verdade nem eu consigo.
mas eu vou.
porque preciso.
amanhã é segunda-feira.
e eu odeio segunda-feira de novo.
.ouvindo: johnny lang - brakin´me (porque hoje eu ouvi essa música no carro da amanda e me lembrei do quanto eu amava ela e o quanto ela é linda)

.então é isso
a gente toma um banho, troca de roupa, bota maquiagem na cara (que no meu caso é só o lápis preto de olho mesmo) aperta o botãozinho do "foda-se" e sai pela porta prá se divertir

Fui ver a peça do marco hoje, no mínimo interessante.
Gostei bastante.
Eu odeio a sensação de de-jà-vieu (eu tive aulas de francês no colégio, acreditem. Mas não faço idéia de como se escreve essa porcaria) quando entrei na sala; me bateu um desespero, porque eu conhecia aquele lugar, as cadeiras, o pilar no canto da sala, o controle de som lá em cima; tenho certeza absoluta que eu nunca estive lá; absoluta, mas mesmo assim eu conhecia aquela sala, enfim.
Mas foi bom ter ido; ver pessoas diferentes, conhecer pessoas diferentes; rir um pouco.
O fato que eu odeio é me sentir desconfortável quando eu estou perto do Marco; sim porque ele acha que me conhece.
E isso me irrita profundamente; se fossem verdades, ou mesmo se ele me conhecesse de fato, e apontasse meus defeitos ou características da minha personalidade eu não me incomodaria. Mas me incomoda; me incomoda uma pessoa que me viu duas vezes (ou três, no máximo) na vida achar que pode traçar meu perfil psicológico.
E que ódio que eu tenho da minha memória falha (e da cerveja que eu tomei); porque senão eu escreveria aqui e agora as coisas que eu fui obrigada a ouvir sobre a minha pessoa; caraleo, eu queria muito lembrar. Porque vocês iam rir. Eu ri.
Mas tudo bem.
Eu só estou um pouco irritada.
Vai passar.
.ouvindo: black box recorder – girl singing in the wreckage

eu sei que eu tenho muitas vontades às vezes
não sei se é uma virtude ou um defeito.
acho que é mais defeito mesmo; porque eu tenho vontade de tudo ao mesmo tempo; ou tudo e ao mesmo tempo nada.
sei que hoje estou com vontade de mandar todo mundo prá puta-que-o-pariu (menos a amiga amanda que me ouviu a noite toda, menos o amigo rafael amor que sem-pre me ouve, não importa quando, nem por quê)
sei que estou com vontade de cortar o cabelo bem curto; bem, bem, bem curto, e estou com vontade de ter um cabelão e ter franja também (melhor não, porque da última vez ficou uma bosta, pronto; essa vontade pelo menos passou), vontade de ter o cabelo loiro, vontade de ficar ruiva, vontade de ter o cabelo preto;
vontade de sair correndo debaixo da chuva gelada, vontade de chorar até secar, e não ter mais nem uma gota de água dentro do meu organismo; vontade de rir, e gargalhar até a barriga doer e eu não conseguir mais respirar ou me mexer.
vontade de beber toda a champagne do mundo inteiro só prá acordar amanhã com ressaca.
vontade de fumar todos os cigarros que eu conseguir até meu pulmão ficar preto e eu morrer;
vontade de parar de fumar prá sempre.
vontade de fazer sexo de manhã cedo quando eu acordar.
vontade de dormir de meia;
vontade de aprender a dirigir;
vontade de largar tudo e não fazer mais nada da vida;
vontade de encontrar pessoas queridas (porque hoje morri de saudades do cañas e do júnior; talvez por eu achar que o cañas se pareça muito como júnior e talvez por eu ter sentido saudades do júnior primeiro e depois do cañas)
vontade de quebrar a perna só prá ficar dois meses em casa sendo paparicada.
vontade de que o dia tivesse pelo menos 30 horas prá eu poder me livrar de todas as pilhas de coisas que estão em cima da minha mesa no trabalho
vontade de ganhar um abraço apertado de alguém. qualquer alguém.
vontade de ser o centro do universo por pelo menos 5 segundos;
vontade de ficar quietinha no meu canto,
de ficar sozinha; só eu comigo mesma.
vontade de falar, falar, falar até sentir aquela falta de ar que a gente sente quando fala muito e muito rápido;
vontade de ler mais chico buarque (porque hoje acabei de ler benjamim e vai-se-foder; chico buarque é muito bom)
vontade de que neve aqui e agora;
vontade de comer uma tonelada de doces;
vontade de não comer nada.
vontade de gritar bem forte até perder a voz;
não sei.
e eu odeio não saber.
.ouvindo: david bowie - last dance

.cansada

muito trabalho pra esse corpo véio.
hoje pela primeira vez desde que estou trabalhando na sparrow tive vontade que o dia passasse logo prá eu poder chegar em casa, deitar e dormir; e dormir, e continuar dormindo.
muita coisa acontecendo, e as coisas parecem brotar na minha frente a cada minuto que passa.
sei que eu tenho que comprar um livro de ata (é assim que chama?) prá eu usar de agenda e anotar tudo o que eu não posso esquecer.
sei que minha mesa está uma bagunça; sei que eu não me sinto eficiente o suficiente prá conseguir resolver todos os problemas que surgem.
sei que fico mal com isso.
e bem mal.
porque eu gosto do que eu faço, adoro o lugar onde eu trabalho, adoro as pessoas à minha volta e principalmente minha chefe, que é querida; e é como se fosse uma mãe.
enfim.
sei que eu quero que meu final de semana dure prá sempre.
comer dormir e não fazer mais nada.
quero ficar loira, e depois ruiva, e ser mais magrinha, e ter peitos maiores e pernas mais compridas.
eu acho que é tpm.
porque tenho espinhas de novo. e ontem eu chorei assistindo "esquadrão da moda" (eu odeio essa tradução tosca, mas tudo bem).
eu bem que queria gastar dinheiro hoje, mas estava tão cansada que desisti e vim prá casa.
preciso arrumar minhas malas, que amanhã cedo eu vou prá campinas.
;)

.seu problema é achar que todos os defeitos do mundo são só teus
e não são não; eu e mais um zilhão de pessoas sofremos de mal humor, sofremos de chatice e de crises existenciais;
calma babe, eu sou bem mais chata do que você acha que você é. e também sou bem mais complicada que você; acredite.
é que eu tô disfarçando até você estar perdidamente apaixonado por mim e não ter mais como voltar atrás;
;)
love you.

.sono
.paintball dói, não é uma brincadeira saudável e eu tenho hematomas espalhados pelo corpo
.na verdade dois, mas dói mesmo assim
.e tenho dito

.não sei mais de nada

.eu menti

porque a sua melhor foto não está no computador, nem na minha carteira (até porque eu sempre peço e nunca ganho uma); as melhores imagens que eu tenho de você são as que estão aqui, na minha lembrança.
e eu as visito todos os dias, prá enganar a saudade que bate aqui dentro.
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