Eu já sei o que eu quero da minha vida.
Quero terminar a faculdade, trabalhar muito, muito, muito e ter meu atelier. Não quero ser rica, só quero fazer o que eu amo, e ser reconhecida pelo meu trabalho.
E no meio do caminho eu quero conhecer alguém fofo e perfeito prá mim, alguém que me complete em tudo; que me abrace e que faça eu me sentir segura, que me olhe e faça eu me sentir amada.
Quero alguém prá todos os dias de manhã eu acordar do lado, olhar aquela pessoa dormindo e mesmo depois de 70 anos eu dizer prá mim mesma: "Como eu o amo."
Porque se não for assim, eu não quero.
Quero ser feliz.
Quero ter uma filha.
Se eu não me casar, eu adoto uma criança.
Perfeito.
Tanta criança por aí precisando de um lar, de carinho, atenção...
E minha filha vai ser artista também; vai pintar o sete, vai ser inteligentíssima, vai gostar de beatles, vai amar elis regina, e vai ser uma pessoa fofa, e linda.
E eu quero ter um cachorro. Bem peludo e fofo.
Se eu não achar ninguém; fazer o que? Posso muito bem compartilhar minha vida com minha família e meus amigos amados.
Quero morar na Avenida Paulista, que é o lugar mais lindo e que eu mais amo no mundo.
Quero continuar minha vida inteira ouvindo músicas boas, e chorando com elas.
Quero continuar minha vida inteira ouvindo músicas boas, e sorrindo com elas.
Quero ficar bem velhinha rodeada de pessoas amadas, e bem velhinha continuar desenhando, e criando.
...

então.
ontem eu fui até a liberdade com a belinha, e nem preciso dizer que aquilo estava o terror, cheio de pessoas e populares, mal dava prá se andar naquele lugar.
Comemos comidinhas japonesas, menos o peixinho cru, prá decepção da isabela.
Botamos o papo em dia, e compramos tranqueirinhas.
Ah sim, meu celular agora tem uma hello kitty rosa nele. Muito gay.
Foi divertidíssimo!
E viva a tpm!
Viva!
.ouvindo: letters to cleo - dreams

PUTAQUEOPARIU
Eu como paulista (paulistana não, e o fato de eu não ser paulistana me irrita), me sinto profundamente ofendida em ver minha cidade amada ser "homenageada" por artistas (?) como Paulo Ricardo, Falamansa e CPM22.
Morram.

Quando eu crescer, e virar gente grandee tal; quero ser igual à minha amiga Amanda.

retificando:

.bode
porque eu estou de TPM
porque eu estou cansada
porque eu preciso de um bofe

e porque eu amo minha cidade
parabéns São Paulo

.bode
porque eu não tenho mais paciência
porque eu estou cansada
porque eu preciso de um bofe

e porque eu amo minha cidade
parabéns São Paulo

.diretamente dos arquivos secretos:

Segunda-feira, Abril 28, 2003

Idiota.
Essa á a palavra para definir essa pessoa que vos fala.
IDIOTA.
Mandei uma mansagem de texto prá ele:
- Tudo bem? Novidades?
- Nenhuma novidade, somente trabalho, e você?
- Estou feliz, as coisas por aqui estão dando certo, vou conseguir entregar meus trabalhos essa semana ainda.
- Parabéns! Da próxima vez que nos encontrarmos você me conta mais sobre suas novidades.

Não contente eu mandei um e-mail:
Olá.
Prefiro te mandar um e-mail. Digitar no celular é chato.
Oque você vai fazer no fim de semana?
Me mande um e-mail ou uma mensagem de texto se você quiser fazer alguma coisa.
Beijos

Três dias depois, a resposta. Ele é tão previsível agora...
Oi!
Obrigada pelo e-mail. Infelizmente eu tenho estado muito oculpado ultimamente, trabalhando muito.
Espero que possamos sair juntos um outro dia num futuro próximo - talvez sábado que vem...?
Até mais.

E é isso. Não respondi...
Pessoas me disseram que eu devo tomar iniciativa e não ficar dependendo das respostas dele, e que eu devo esperar até quinta-feira prá responder ou ligar.
Não sei.


eu sou ridícula \o/

.porque eu estava publicando textos do meu blogue secreto.
e com todo aquele sentimentalismo barato de final de ano eu parei, voltarei a fazê-lo
ouvindo: videohits - voc(e)

.porque eu vou dormir que eu ganho mais

.porque essa banda é fodíssma

dia 31/01 na funhouse, tô empolgadíssima

.porque eu estou apaixonada por essa pessoa
.porque eu acho lindo homens na cozinham
.porque agora eu não perco o programa desse fofo na tevê por nada
.oooooon

.odeio pessoas intolerantes

matéria da veja sobre indies.

então...
tudo bem que é a veja, mas enfim.

"(...)movimento chamado indie (corruptela da palavra independent, em inglês). Seus adeptos ouvem rock melancólico e consomem vorazmente revistas importadas de moda, música e comportamento."

"No armário, calça e botas puídas dividem espaço com saia de prega e camiseta com o logo da banda inglesa The Smiths. Tudo de grife, diga-se. Entre os mais radicais, o cabelo com aspecto ensebado também faz parte do pacote. "O grande lance de um indie é ser informal, com um visual propositadamente descuidado", afirma a colunista da noite Erika Palomino."

. e só prá dizer que eu não sou indie, ponto final.

então.
até que ter uma pessoa cara de pau e medo no teu pé não é de todo, ruim.
ganhei uma massagenzinha boa hoje.
tava precisando.
enfim.

meu pai lendo uma matéria na qual encontravam-se as palavras: "juventude", "moderninha""funhouse", "juke joint", "ïndie"
papi: Erika, você é uma indie?
eu: Pô pai, nem sou não. Porque?
me aproximei do computador e li a notinha do site da veja sp, eu acho.
papi: ó o que tá dizendo aí.
eu: é pai, então eu acho que eu sou indie...
mãe! sou indie!
ouvindo: strokes - trying your luck

.odeio a vivo
.odeio celulares
.odeio
.porque essa porra chama "recadastramento de celulares" se quem já fez o ano passado não precisava fazer de novo?
.porque eles não comuncam isso na globo? ou mandam aquelas mensagenzinhas de texto irritantes no celular que chegam a cada 5 minutos tipo: "recarregue seu celular vivo blá blá blá"
.morram

.o plano mudou

e por falar nisso, wonkavision na funhouse dia 31/01 e é mais do que óbeveo que eu estarei presente.
wonka me lembra monkey...
mais alguém tem esse tipo de associação com o nome dessa adorável banda?
Tá.

Sei lá, nesse instante eu estou mais do que cansada. Estou morta!
Malditos vestibulandos da face da terra!
Putaqueopariu; estava tendo segunda fase da unicamp na fatec a semana to-da, e aqueles nerds com suas apostilinhas de cursinho, lápis, caneta preta, rg e o caramba saindo todos, eu disse to-dos na mesma hora que eu para pegar o metrô.
É pedir muito que eles saiam uma hora mais cedo e/ou mais tarde do que os pobres e explorados proletariados (isso está gramaticalmente correto?) de são Paulo?
Enfim, não consigo manter o bom humor naquele metrô cheio de gente, eu tento, e tento mes-mo mas não consigo. Tenho vontade de arrancar os olhos de todo mundo e depois esmagar a cabeça de cada um na parede.
Morte lenta e dolorosa.
E aí que estampo na minha face minha cara blasé e pego o caminho do lar doce lar.

E a vida de solteira vai bem, obrigada.
Ainda.
Só a carência que bate de vez em quando, falta de colo, de abraço, de carinho, de ligar prá alguém e fazer manha, mas eu realmente não sei se eu quero alguém me atormentando a vida.
Odeio dar satisfações do que eu faço ou o que eu deixo de fazer, ou prá onde eu vou ou deixo de ir. Isso eu já faço com os meus pais, e faço porque tenho obrigação, porque senão nem faria.
Não sei, não sei...

Sinto-me incapaz de unir laços com alguém, constituir família e tudo mais.
Casamento prá mim, é coisa prá vida toda, e eu aprendi assim; fui criada dentro de uma família que é assim: o único caso de divórcio resultou num filho drogado e internado numa clínica de desintoxicação e uma mãe solteira com duas crianças chatas e mal educadas.
E eu realmente não me acho capaz de aguentar uma pessoa do meu lado até que a morte nos separe...

Tá, eu não quero arranjar ninguém prá casar agora, mas uma relação leva ao casamento, ou não? Pelo menos antigamente era assim.
E que seja, eu até quero um namorado, mas prá mim, arranjar alguém é mais complicado do que uma equação matemática com todos aqueles numerinhos, chaves, colchetes raízes e o escambau.
Eu não quero alguém que me sufoque, porque não quero, não sou assim; na minha vida toda não namorei nem sai com muitas pessoas, e isso colaborou para que hoje eu goste muito de sair com meus amigos e me divertir, ou que eu aproveite meus "momentos de lazer" sozinha pensando na vida.
Mas também não quero alguém que não ligue prá mim, que não me faça companhia, que tenha o "foda-se" ligado. Porque daí eu sofro, me deprimo e choro, e é um terror.
Ê guria complicada...
Sou mesmo, dane-se.
Que saco...
ouvindo: wonkavision - errado

então...
sábado eu acordei bem cedo prá ir prá fisioterapia.
voltei prá casa com tanto sono que eu parecia um zumbi, juro.
deitei no sofá e tirei uma soneca, nem almoçar eu almocei, sei que acordei umas duas horas da tarde prá ir pro shopping com a minha mãe trocar uns presentes.
um saco, odeio trocar presentes.
que seja, esse post não é sobre troca de presentes.
esse post é sobre o meu sonho.
eu nunca lembro dos meus sonhos, bem difícil disso acontecer.
fato que eu sonhei com o pretê-jason.
segunda ou terceira vez que isso acontece, me lembro de uma outra vez, e nesse sonho foi a mesma coisa e situação.
eu sempre reencontro ele e fico morrendo de medo dele sumir da minha frente e eu perdê-lo de novo prá sempre.
é um desespero tão grande que eu sempre acordo assustada, com aquele aperto no peito. terrível.
eu estava numa pizzaria com várias pessoas conhecidas inclusive meus pais, sentada num banco, e do meu lado um moço lindo, lindo, lindo, que me abraçava e me dava beijinhos, um fofo. de pé na minah frente estava ele.
e quando eu o vi meu coração disparou e eu tive vontade de chorar.
e eu o olhava nos olhos, pedindo, quase implorando prá ele se lembrar de mim, prá ele me falar um oi.
e num momento ele olhou bem no fundo dos meu solhos e eu fiquei grata por ele ainda se lembrar de mim, e por estar me olhando tão profundamente, porque aquilo significou alguma coisa prá mim.
e eu insitia em olhar, mesmo estando acompanhada, porque aquela pessoa que estava do meu lado nem era importante prá mim naquele momento. eu só queria poder abraçar ele, e ir embora com ele, prá qualquer lugar que fosse.
ele me olhou bem e disse:
"que você está olhando prá mim? você tem que olhar prá ele!", apontando pra minha companhia.
meu suposto namorado levantou da mesa e foi embora nervoso/decepcionado.
eu me levantei e fui até ele, e a gente se abraçou, e estávamos juntos de novo.
fui comer uma pizza, e ele disse que precisava ir embora, e me pediu o meu telefone de novo.
eu peguei um papel e toda desajeitada e nervosa tentava escrever o número, tão nervosa que eu não me lembrava o número e queria anotar também endereço, e telefone, e rg, e todas informações prá ter toda a certeza de que ele nunca mais iria me perder ou ter desculpa prá não falar mais comigo.
e ele disse que estava com pressa, que era prá eu ligar prá ele, que ele não podia esperar.
desespero!
ele estava fugindo de novo...
e eu escrevei rápido e entreguei o papel prá ele; ou não entreguei?
acordei.
me senti feliz, porque eu quero que isso seja um sinal, porque eu acredito nisso, talvez prá que eu me sinta melhor.
me senti triste também, porque eu tenho medo de isso nunca acontecer.
. ouvindo: lenny kravitz - again

abro o kazaa e me deparo com as seguintes músicas:
. chiclete com banana - diga que valeu
. chiclete com banana - maluquete do chiclete
. banda eva - eva
eu odeio caps lock, mas enfim:
PUTA QUE O PARIU NINGUÉM MERECE.

tópicos; porque estou cansada e sem paciência

. finalmente acordei prá ir à fisioterapia
. ainda odeio aquilo com todas minhas forças
. amanhã tem de novo
. dai-me forças para aturar aquela criatura inconveniente no serviço que hoje me pegou no colo! é; pois é...
. e as vezes eu acho que eu sou muito boazinha com as pessoas e não consigo ser grossa como eu deveria em situações como essas
. chuva, eu (e mais 8238463 de pessoas) fiquei ilhada numa calçada da josé paulino na hora de ir embora, vocês não imaginam a situação
. peguei um taxi com a rose e consegui sair daquele inferno
. sai com meus amigos-fofos: cláu, dio, taís, marina e rodrigo
. rodrigo me deixou em casa, viemos ouvindo eminem o_O
. o rádio do carro do rodrigo é superpotente, e sim, estou meio surda
. rafa-fofo-lindo (/leafarsebrok) apareceu no icq, oooon, tava com saudades
. e prá ser muito sincera são poucas as pessoas com quem eu realmente falo e sinto falta no meu icq e no meu msn
. ouvindo: the strokes - reptilia

Recebi meu 1/2 salário.
Triste e feliz também.
Triste porque é pouco e feliz porque vou poder fazer umas coisas que eu estava querendo/precisando.
- créditos pro meu celular
- tênis (?) novo
- pagar minhas milhares de dívidas com a minha mãe

Fora isso nada demais.
Sai com o pessoal do Pebe hoje, Foi todo mundo e foi muito divertido.
É legal ver como todos ainda são amigos sendo tão diferentes; cada um seguiu um caminho, e tá, todo ano eu falo sobre isso.
Não é engraçado como alguns dias nos achamos bonitos e em outros nos achamos monstruosos???
Acho divertido isso.
Hoje estou num dia em que estou me achando bonita.
Deve ser proque vim prá casa ouvindo Eminen no último volume, isso deve ter afetado de alguma maneira minha percepção visual.
Odeio reais. A gente gasta tudo tão rapidinho!
Hoje foi o taxi, cigarros, um lanchinho, estacionamento do shopping, (eu não dirijo, mas paguei pro Rodrigo, porque aliás ele sempre me traz at~e a porta de casa) e o dinheiro voou da minha carteira.
Mágico isso...
nem tão mágico assim.
Gorda, gorda, gorda, gorda.
Erika, tu é gorda!

Sexto dia do ano.
Nenhuma resolução a caminho.
Continuo pensando nele, continuo comendo compulsivamente.
Passando um creminho. Sim; estou, todos os dias após o banho...
Amanhã começo com o protetor solar, se eu achar né.
Quem me conhece sabe o quanto eu odeio protetor solar. Odeio.
Aquilo fede, e meleca a pele toda...
Afe.
Tá.
Regime, de verdade.
Pô Erika, vamos lá.
Hoje eu ainda comi menos, mas comi um chocolatinho e um pedaço de chocotone.
Acho uma boa anotar tudo o que eu como, prá no final do dia me envergonhar por ingerir tantas coisas. Ou não.
Enfim.
Será que estou de TPM?
Porque me sinto um tanto carente. Precisando de alguém. Foda é que não quero namorado. Quero só um alguém ponto final.
Porque não quero ligar 9856907340792 vezes prá ninguém. Nem ficar explicando o que eu faço ou o que eu deixo de fazer.
Quero alguém prá ir no cinema, e comer pipoca, e dormir abraçado no frio e sair só prá bater papo, e ganhar mimo, colo, e bah.
Quero carinho. Só não quero ninguém me sufocando, me cobrando e fazendo da minha vida um inferno.
Não quero.
Ai ai ai...
Tá.
Parei; mas não parei, porque eu gosto e adoro ficar falando, reclamando, especificando e listando minhas necessidades.
Tédio.
E sonos, preciso dormir. Amanhã tenho que ir na merda da Fisioterapia.
Odeio.
Quero matar todas aquelas pessoas e destruir todos aqueles equipamentozinhos sem graça.
Argh.

Eu queria estar triste o suficiente para chorar.
Chorar até secar.
Até meu corpo secar, murchar e eu ser só um esqueleto sem vida.
Dor.
E eu já não sei até que ponto isso dói e me faz sofrer de verdade. Não sei se já acostumei, não sei se já passou.
Passar eu acho que não passou. Porque ontem; ao ler aquela legendinha, e só a legenda; enquanto eu esperava a foto abrir na telinha do meu computador, o meu coraçãozinho batia rápido, e aquela sensação de aperto, e a ansiedade, e a vontade de fechar a página e não ver aquela foto...
Abri.
Continua lindo, perfeito, tudo de bom.
Continuo sofrendo.
E estranho que hoje o Du me ligou; falando que ele tem uma revista com a foto do meu pretê-jason, mas que não ia me dar; não ia "ficar alimentando isso".
Não precisou, porque eu sem querer achei outra foto dele.
E morri mais um pouquinho.
E mais um pedacinho do meu coração frio-não-frio padeceu.
É...
Um dia vai passar; eu sei...
Ou eu encontro alguém, esqueço ele de vez e vivo feliz prá sempre...
ou eu encontro alguém, caso; não esqueço ele e vivo a vida pensando nele e sendo infeliz...
ou eu não encontro ninguém e passo a eternidade pensando nele e sendo infeliz...
ou eu encontro, reencontro-o, e caso, e tenho filhos lindos, e vivo feliz por toda a vida.
Essas são as hipóteses de finais felizes e infelizes para mim.
E eu queria ser escrota o suficiente.
Queria ser tosca o suficiente.
Queria ser ridícula o suficiente.
Queria ser corajosa o suficiente.
Queria ser mulher suficiente.
Prá ligar prá ele e dizer:
"Olha, independente de você estar sozinho ou não, feliz ou não. Independente de um dia você ter gostado de mim ou não. Eu gosto de você, sempre gostei.
E isso é tudo o que eu posso fazer. Agora é com você.
Se tu quiser eu serei sua amiga, companheira, amante, namorada, esposa...
Mas é isso. Agora que você sabe, faça da minha vida o que quiser."
E pronto. Avisado ele estaria.
4 dias depois da última vez que eu o vi (oficialmente) seria lindo.
4 anos depois seria insano.
Eu teria medo de receber uma mensagem assim.
Pessoa freak!
Andaria com um guarda-costas por São Paulo...

.a vida continua

.quem procura acha

merda, merda, merda.
eu acabei de ver uma foto do meu pretê-jason, a suposta pessoa que eu iria esquecer prá sempre...
vi no fotologue de um amigo dele; sim, eu sou burra.
porque eu descobri que ele tinha um fotologue e já fui lá fuçar.
tomar no cu.

ai ai ai.
nada de bom prá fazer.
minha viagem até que não foi tão péssima; dormi muito, comi muito.
amanhã volto ao trabalho e ao regime.
é isso.

Escrevi no meu caderno-rosa ontem de madrugada, e o texto está aqui, acrescentei algumas coisas, mas tirar eu não tirei nada.

Não sei que horas são. Sei que já é tarde, e na verdade já é dia 31.
E sei que não importa o que eu escreva aqui nsse caderno hoje, esse texto vai pro meu blogue.
Tudo.
Todos os acentos, vírgolas, a's e i's.
Versão integral.
Porque o meu blogue foi feito prá isso, E durante 2003 houveram trilhões de coisas censuradas ali.
Medo mesmo, das pessoas lerem, delas se sentirem magoadas, ou que elas me vissem desprovida da máscara, porque não adianta negar, todo mundo usa uma máscara para encarar o mundo.
E tanto que eu fiz um blog secreto, onde eu também acabei me censurando.
De nada adiantou.
E esse post será longo. E se você não quiser ler, sinto muito. E se você quiser, fique à vontade.
Porque esse vai ser o meu ano.
Vai.
E não adianta o olho gordo de ninguém; vai e pronto.
Será que é sempre assim? A gente come;ça o ano entusiasmado, cheio de euforia e depois murcha? Volta na mesma?
Tomara que não.
Esse ano vou ser uma pessoa mais feliz, porque eu vou enfim achar alguém legal; que não me faça sofrer, que me ame de verdade.
Porque esse ano eu vou parar de pensar que tudo e todos com quem ou com que eu começo va ter um fim. E que com esse fim eu vou sofrer.
Porque eu não vou mais pensar no meu ex namorado. Chega né?
Arrependimento tem um limite. E quando esse limite chega a gente joga no esquecimento.
Sério.
Eu acho que nunca me arrependi tanto.
Se tivemos momentos bons? Sim, claro.
Mas eles não superam os ruins, não valeu a pena, em nenhum momento.
E não só isso, tudo.
Arrependo-me de absolutamente tudo. E é a única coisa que eu posso fazer.
Esse ano eu vou fazer um regime (clap, clap, clap, resolução inédita, sim ironia)
Tá.
Mas dessa vez eu preciso emagrecer, e acabar de vez com essa briga que dura a minah vida toda.
Não quero chegar aos meus 40 anos gorda, sozinha e infeliz sentada num sofá comendo comida diet debaixo de 948374837482 quilos.
Seria no mínimo ridículo.
Com 40 quero estar resolvida profissionalmente.
Casada, bem casada. Podendo comer o que eu quiser e sendo feliz.
Tá; "o que eu quiser" talvez não...
Bah, entendam como quiserem.
Ano que vem quero me formar; dar tudo de mim no meu trabalho final. Porque eu sempre doube que ia ter uma hora que eu ia ter de deixar de ser criança.
E eu acho que essa hora chegou.
Minah formatura vai ser minha passagem prá vida adulta
E isso me dói tanto...
...sinto que minha estadia na Terra do Nunca foi curta, que eu não me diverti, nem aproveitei o suficiente. Que eu não encontrei Peter Pan, que eu não vi os meninos perdidos, os índios e as sereias. E que eu não visitei o navio pirata.
Dói.
E esse ano eu vou ser mais paciente, vou ser mais calma.
Vou.
E vou parar de engolir sapos, e parar de aturar pessoas chatas, e parar de aturar pessoas falsas, e as cretinas também.
Porque isso fará bem para mim, e para mais ninguém.
Vou cuidar mais de mim.
Sim senhores, creminhos, melequinhas, pomadinhas e todas aquelas coisas gays que eu não suporto nem nunca suportei.
E esse ano eu vou deixar o meu cabelo crescer.
Vou.
E esse ano eu vou parar de fumar.
Vou mes-mo.
E parar de comer compulsivamente.
E parar de dormir tarde.
E ouvir muito, mas muito mais música do que eu já ouço, porque elas me são essenciais e vitais.
E vou parar de dizer "eu odeio".
E vou desenhar muito mais do que eu desenho (estou falando de quantidade, qualidade é outra coisa).
E vou pintar muito, porque eu não tenho o costume de pintar, e eu acho que deveria ter.
E voume divertir muito.
E vou dizer prá todas as pessoas queridas o quanto eu as amo. E o quanto elas são importantes para mim.
E eu não vou me esquecer do aniversário de nenhum dos meus amigos.

E o mais importante; é que esse ano eu vou me livrar de um mal hábito.
Esse ano eu vou parar de pensar diariamente naquela pessoa.
Você pessoa, que me faz sofrer tanto...
4 anos é o suficiente, não? Estou achando que sim.
Cansei.
Porque depois de 4 anosou eu vou à luta, ou eu me conformo, desisto.
E eu acho; náo, não acho. E eu sou muito covarde prá lutar por você.
Porque embora eu acredite no amor verdadeiro, e ache que temos sempre de lutar por ele, me sinto fraca; e acho que seria em vão.
Além do que eu me sentiria muito ridícula (e quem disse que o amor não é ridículo?).
Porque meu amor por você é puro, verdadeiro, intenso, infinito...
isso eu sei.
Mas e o teu amor por mim? Eu nem sei se existe, ou se um dia chegou a existir...
E vai ser assim.
Pronto.
Eu vou tentar esquecer, tentar tocar a vida, como venho tentando há 4 anos.
Se o meu destino for ficar ao teu lado, as coisas vão acontecer...
nessa ou nas minhas próximas vidas.
O que me dói é não saber se eu acredito nisso de verdade, ou se me engano e me agarro a isso para sentir conforto.
Dor.
Mas quem sabe...
Um dia isso passa. Ah, passa sim.
E a música do Los Hermanos que eu coloquei hoje no meu flog, é prá ti.
E foi difícil escolher...
Enfim.